Vendredi 24 décembre, 00h00 tout pile

Isla de los Muertos viventes – quelque part dans les mers du sud (au fond à droite pour être précis…)

Une salle de classe délabrée. Les chaises, le bureau et les pupitres sont en désordre total. Les fenêtres ont été condamnées par des rideaux métalliques. Au milieu du chaos de cette salle poussiéreuse, nos héros s’impatientent :
Lapilap est en train de se taper une carotte peinarde dans son coin. Haji, lui s’est assis sur un pupitre et griffonne un dessin interdit au moins de 18 ans.
Rotib et Cartman, eux, s’interrogent :
CARTMAN (dubitatif) : A ton avis, comment on a pu faire pour atterrir à l’autre bout de la planète en si peu de temps ?
ROTIB (encore énervé) : Moi j’aimerais plutôt savoir comment t’as réussi à te planquer entre mes fesses…
Ada elle, est en train de plumer Jack H11 Sears, PSZ et X2 Minus dans une partie de Pierre/feuille/ciseaux version Strip. Nemesis Back (qui dieu merci a retrouvé ses vêtements) observe une série de bibelots sur une étagère couverte de mauvaises herbes. Par mégarde, il fait tomber un vase qui se brise en mille morceaux. Comme personne ne la remarqué, il s’éloigne en sifflotant.

Washington lui, essaie toujours de percer les mystères de son ticket doré :
WASHINGTON (concentré) : Braaaa… Bravaaa...oooo... Bravoooo…
A ses côtés, Yuna se lamente :
YUNA : Mais qu’est-ce que je fiche au milieu de ces tarés ?
Elle regarde Blizzard qui s’entraîne à un ersatz de karaté avec un manche à balai cassé.
BLIZZARD (regardant son reflet dans une vitre) : Houuuuuu, yahhh ! C’est à moi que tu parles ? Hein c’est à moi que tu parles ?
YUNA : C’est pour une caméra cachée ! C’est sûr !
La porte de la salle de classe s’ouvre en grinçant. L’encapuchonné d’Umbrella fait une entrée fracassante, accompagné de 4 sbires de l’UBCS.
INCONNU : Mesdemoiselles, Messieurs, je suis certain que vous vous demandez ce que vous faite ici au beau milieu de nul part !
JACK H11 SEARS (tout bas à X2 Minus) : Il a dit mesdemoiselles ? Cool !
Mise à part les deux garçons et Yunie, tout le monde continue ses petites affaires sans se soucier de lui.
INCONNU : Hum… Hum… J’ai dit que je suis sûr que vous vous demandez ce que vous fichez ici.
Il fait un signe à l’un des mercenaires de tirer une salve de son M4A1 au plafond.
LES AUTRES (en Cœur) : Hein ? Quoi ? Ah ouais… ouais ouais… A fond !
L’inconnu épouste le placoplâtre qu’il vient de se manger sur la tronche à cause de la rafale tiré par son subordonné.
INCONNU : Et bien je vais de ce pas répondre à vos questions. Prenez place.
Il les invite à remettre les tables et les chaises en ordre pour s’y asseoir.
BLIZZARD : Tant qu’on y est, tu veux aussi qu’on te fasse le ménage !
La petite troupe s’installe nonchalamment sur des chaises, sur les pupitres ou à même le sol.
CARTMAN : Vas-y man, déballe ton histoire !
INCONNU : Bien. Vous savez tous que je travaille pour Umbrella Corporation. Ce que vous ignorez en revanche, c’est pourquoi nous vous avons amenez ici.
ROTIB (levant le doigt) : C’est ou cet « ici » au juste ?
INCONNU : Vous êtes sur Isla de los Muertos Viventes…
WASHINGTON : Putain, ça c’est un nom à coucher dehors !
INCONNU (continuant) : …Une île appartenant à Umbrella et qui se trouve dans les mers du sud.
NEMESIS BACK : Tout ça c’est super, mais qu’est-ce qu’on fout là ?
INCONNU (s’énervant) : Si vous ne m’interrompiez pas toutes les 10 secondes, vous le sauriez déjà !
NEMESIS BACK : Hé, desserre-les fesses mon pote, c’est toi qui nous a amené sur cette île pourrie. Nous on ne t’as rien demandé !
ROTIB : Ne prononcez plus le mot fesses, ça me fout en pétard !
CARTMAN : Et ça n’a strictement aucun rapport avec le fait que je me suis planqué dans…
Rotib lui met une main sur la bouche pour le faire taire.
Au même instant, la porte de la classe s’ouvre à nouveau :
THE TREMENDOUS TIMO : Euh, excusez-moi je pourrai utiliser vos toilettes ?
Un plombier bien connu de nos forumeurs fait irruption dans son dos :
DAVID KING : Ah non faut pas déconner, je viens juste de terminer de les nettoyer !
INCONNU (en rage) : Mais bordel, qu’est-ce que vous foutez sur cette île vous deux ?
DAVID KING : Je rehausse un peu cette fic par ma présence.
TRIPLE T (qui se tient l’entrejambe) : Pitié, j’ai fait 3000 bornes ! J’en peux plus !
L’inconnu ordonne à 2 mercenaires de les foutre dehors :
INCONNU : Virez-moi ces 2 clowns !
TRIPLE T : Nooooooooooooooon !!!
Les hommes de l’UBCS les sortent de la classe. Moins de 30 secondes plus tard on peut entendre un véritable concert de coup de feu. Les deux mercenaires reviennent ensuite dans la classe, recouverts de sang.
INCONNU : Bien, poursuivons… Vous êtes ici dans le but de participer à un jeu de survie grandeur nature. L’un de vous a-t-il déjà entendu parlé de Battle Royale ?
X2 MINUS : C’est pas le championnat de catch où ils sont à 30 sur un ring ?
JACK H11 SEARS : C’est un film avec Vandamme, non ?
PSZ (réfléchissant) : C’est pas plutôt Ségolène Royale ?
YUNA : Mais non, pauvre crétins ! C’est un film japonais ou une classe de collégiens s’entretue sur une île déserte …
HAJI (bavant) : Ah ouais, il est génial ce film. On y voit plein de jolies japonaises en tenue d’écolières.
LAPILAP : C’est pas dans ce film qu’à la 37ème minutes un type boit une flasque de whisky ?
ADA (jouant avec son fouet) : Tout ça c’est bien beau, mais qu’est-ce qu’on vient faire là-dedans nous ?
INCONNU : C’est simple.
Il prend une pose qui se veut terrifiante pendant que deux mercenaires bruitent une musique d’ambiance à la bouche.
INCONNU : Vous allez jouer à un jeu similaire !
LES AUTRES (en parfaite synchronisation) : Quoi ? On va devoir s’entretuer !
INCONNU : Nan, je déconnes !
LES AUTRES : Oufffffffff !!!
INCONNU (reprenant) : En fait les règles de notre jeu sont un peu différentes. Vous allez tous jouez en coopération. Votre but sera on ne peut plus simple, il vous suffira juste de rester en vie pendant 48 heures…
PSZ : Bof, facile !
ADA (tout bas à nem) : On voit que tu ne vis pas avec Yunie…
INCONNU : Naturellement, nous avons introduit quelques petites difficultés…
LAPILAP (dépité) : Y’a pas de buvette, c’est ça !
HAJI (anxieux) : L’île n’a pas de connexion Internet ?
X2MINUS : L’île est construite sur un ancien cimetière indien !
INCONNU : Pire que ça… Tous les habitants et les créatures de cette île ont été infestés par le virus-G !!! Maintenant ce sont tous des zombies !!!
TA TA TATAN !!!! (notes de musiques qui font vachement peur)

****

La suite >>>>>

ADA (inquiète) : Euh vous croyez que c’est vrai cette histoire de zombies ?
NEMESIS BACK : Mais nan, je suis sûr qu’il bluffe !
ROTIB : Quoique contaminer une île entière avec une saloperie biochimique, c’est presque une journée normale pour les gens de chez Umbrella…
INCONNU : Je laisse planer le suspens, vous verrez bien une fois dehors ^^ !
HAJI : Tu parles ! C’est pas toi qui risque de te faire bouffer les miches si c’est vrai !
Il se penche alors vers Rotib :
HAJI : T’as vu hein, j’ai retenu la leçon, j’ai pas dit le mot fesses !
Le jeune homme lui lance un regard noir.
INCONNU : Laissez-moi maintenant vous parler de quelques règles essentielles de notre jeu : Tout d’abord, je vous déconseille fortement de chercher à fuir par la mer...
CARTMAN : Ah bon et pourquoi man ?
INCONNU : Pour 3 raisons : 1/ l’eau est froide en cette saison 2/ elle est infestée de requin et 3/ nous avons des vedettes qui sillonnent toute la côte de cette île avec pour ordre de tirer à vue sur les éventuels fuyards.
JACK H11 SEARS : Bon ben, on peut faire une croix sur notre bain de minuit les filles…
INCONNU (continuant): La seule façon pour vous de sortir vivant de cette île est de vous rendre au point d’extraction dont je vous préciserez l’emplacement plus tard. Un hélicoptère s’y posera à minuit précise dimanche. Soit dans exactement 47 heures et 48mn. A ce propos, j’espère que vous avez tous une montre…
PSZ : Oui, chez moi sur ma table de chevet, mais c’est un peu tard pour aller la chercher je suppose…
WASHINGTON : Tiens je te file la mienne.
Il lui tend une montre Mickey flambant neuve.
PSZ (la prenant) : Merci, mais t’es sûr que tu veux pas la garder ?
WASHINGTON : Nan vas-y de toute façon moi et les chiffres ça fait trois… Les maths aussi d’ailleurs…
Deux autres mercenaires font leurs apparitions, poussant chacun un chariot devant eux. Le premier contient une pile de sac tous identiques, le second une flopé d’armes et de munitions en tout genre.
INCONNU : Bien, mes hommes vont maintenant passer parmi vous pour vous remettre votre paquetage. Il contient le minimum syndical pour survivre…
L’un des UBCS, un grand rouquin au sourire glauque, distribue un sac au dos noir, flanqué du logo d’Umbrella à chacun de nos héros.
INCONNU : …À savoir une lampe torche, une petite trousse de secours, un couteau suisse, deux rations de survie, une grande bouteille d’eau, et un rouleau de PQ, parce que durant ces deux prochains jours, vous allez en chier grave !
NEMESIS BACK : Le pire c’est qu’il se croit drôle ce connard…
LAPILAP (outré) : C’est de la merde ce paquetage, y’a même pas de mignonnette dedans !
INCONNU : Ah oui, j’oubliais, il y a aussi une carte et un marqueur. Prenez là je vous prie.
Ils fouillent tous leurs sacs pour en ressortir une feuille A4 qui ne ressemble à rien :
ADA : Euh… c’est ça votre superbe carte ?
X2MINUS : C’est une blague ? Enfin je veux dire, merde elle toute pourrie !
HAJI : J’aurais fait mieux avec mes pieds !

(NOTE DE L'AUTEUR : voir plus bas)

INCONNU : Vos gueules ! Avec tout ce que ça nous a coûté pour vous a rapatrié ici, on n’avez plus assez de fric pour faire imprimer des cartes…
La petite troupe proteste, l’encapuchonné fait un petit signe aux UBCS. Une salve de M4A1 et un nettoyage de placoplâtre plus tard, le calme est enfin revenu.
INCONNU : Bon. Nous sommes en ce moment dans l’ancienne école. L’hélico lui, ce pointeras dimanche à l’héliport du laboratoire qui se trouve au nord-ouest, pigé ?
LES AUTRES : Ouais… Ouais…
WASHINGTON (il tient la carte à l’envers) : Hein, quoi ? Ou ça ?
PSZ : Laisse tomber je t’expliquerais…
INCONNU : Sachez aussi que les survivants, s’il y’en a bien sûr, se verrons remettre un chèque cadeau de 20 euros à la foire fouille, une photocopie couleur de leur carte d’identité et un abonnement d’un an au journal de mickey.
BLIZZARD (furieux) : Enfoiré, vous m’aviez promis une montagne de fric !
INCONNU (avec un sourire narquois) : Hé hé, j’ai menti…
YUNA : Quel type dégueulasse !
X2MINUS (se mouchant dans la manche de sa veste) : Tu trouves aussi hein ?
YUNA : Je parlais de toi crétin !
X2MINUS : Oh…
INCONNU : Bien, avant de passez à la distribution des armes, avez-vous des questions ?
Il fait alors face à un véritable capharnaüm auditif :
ROTIB : Pourquoi nous ? Comment à t’on été choisi ?
ADA (à l’inconnu) : Vous êtes riche ? Vous êtes mariés ?
PSZ : Je peux changer de slip ?
LAPILAP : Y’a une buvette alors, ou y’en a pas ?
JACK H11 SEARS (bavant) : Si Umbrella existe, ça veut dire que Jill et Claire aussi ? On va les voir ? On pourra les toucher ?
YUNA (inquiète) : Pourquoi tout le monde me matte le cul ?
NEMESIS BACK : Je peux vous piquer un vase ? C’est pour l’offrir à ma femme…
HAJI : ça ne vous dérange pas si je fais une bd de cette fic ?
WASHINGTON (à l’inconnu) : Vous pouvez répéter tout ce que vous avez dit après Mesdemoiselles ?
CARTMAN (les yeux brillants) : On va pouvoir se shooter avec de l’herbe verte ?
X2MINUS : Ton imper est pas mal, mais il font les même pour hommes ?
L’envoyé d’Umbrella fait semblant de ne pas les avoir entendus.
INCONNU : Pas de questions ?
Les autres protestent, mais se ravisent lorsque les mercenaires les mettent en joue.
INCONNU : Bien, passons à la distribution des armes…
Il a à peine dit ce mot que tout le monde se précipite sur le chariot hurlant et se poussant les uns les autres comme des gamins obèses sur une barquette de petits pains.
Quelques tirs de M4A1 au plafond plus tard, le calme est enfin revenu. Tout le monde s’est de nouveau rassis à sa place.
INCONNU : Non mais c’est pas vrai ? Vous êtes tous débiles ou quoi ?
X2MINUS : On est obligé de répondre à cette question ?
L’encapuchonné essuie tout le placoplâtre qu’il vient de se re-manger dans la tronche.
INCONNU : On va procédez méthodiquement. Je vais vous appelez un par un. Lorsque vous entendez votre nom, prenez une arme et sortez dehors. Faites bien attention. Il est maintenant 00h19 et le jeu a officiellement commencé… Wha ha ha ha ha !
Il se met à rire comme un dément, puis s’arrête lorsqu’il s’aperçoit que tout le monde le regarde, y compris les UBCS.
INCONNU (penaud) : Excusez-moi c’est nerveux…