INTRODUCTION :
On vous avez pourtant dit de ne pas foutre les pieds à Raccoon City, mais vous y êtes quand même aller... Ça ne vous a pas parut bizarre que les premières rues soit désertes ? L'odeur de relent de chat crevé ne vous a pas retenu non plus ? Malgré les traînées de sang sur les trottoirs, vous vous êtes enfoncés encore plus profondément dans ce cauchemar. Bien joué, maintenant vous êtes bloqués au milieu de Zombie City. Heureusement que votre vieux pote X2 Minus est dans le coin. Avec ce petit guide (pas du tout indispensable), et si vous suivez scrupuleusement ces quelques règles d'or, vous aurez peut-être l'ombre d'une chance de début de commencement de vous en sortir indemne...
- Ramassez tous les joyaux et bijoux que vous pourrez trouver. Même si cela ne vous sert pas, ça peut toujours se revendre...
- Ne vous emmerdez pas à trouver un remède pour soigner Richard. Il va mourir de toute façon...
- Ne partez pas en croisière à bord du Spencer Rain, même si on vous offre le voyage.
- Si vous vous baladez de nuit dans la foret de Raccoon et que vous tombez sur un train, demandez-vous d'abord ce qu'il fout là avant de monter bêtement dedans...
- Lors de l'ultime confrontation avec le boss final courez simplement en rond. Inutile de gaspiller vos munitions, il y aura toujours quelqu'un pour vous balancez un lance-roquettes à un moment ou à un autre...
- Si vous croisez le Dr Hursh, dégommez-le sur le champs, cela vous éviteras bien des ennuis plus tard...
- Ne jouez pas au héros. Si vous ne savez pas jouer du piano, vous ne savez pas... Laissez plutôt Becky s'en charger.
- Si l'on vous propose un job en tant que flic à Raccoon, partez en courant.
- Si vous êtes armés, inutile de gaspillez vos balles en tirant dans le corps des morts vivants. Je sais, c'est toujours marrant de voir voler un bras ou une jambe, mais si vous voulez vraiment les tuer, c'est la tête qu'il faut viser.
- Si vous avez le choix entre une arme à feu et une arme blanche ou contondante, préférez la seconde catégorie, vous aurez l'air moins con lorsqu'il faudra recharger...
- Lisez tous les documents que vous pourrez trouver, ce n'est pas toujours utile mais ça rallonge sensiblement la durée du jeu.
- Inutile de tergiverser trois plombes pour préparer votre plan d'attaque, car il a 99% de chance de tomber à l'eau.
- Si les zombies respectent les vieux classiques et qu'ils restent dans la même pièce, courez droit devant vous ! S'ils vous suivent de salle en salle... faites vos prières car vous n’êtes pas dans la merde...
- D'une manière générale, ne faites jamais confiance aux gens d'Umbrella. Il n'y a qu'une chose qui les intéresse : étouffer la contamination dans l'œuf en tuant tous ceux qui se trouve dans sa zone d'infection. Alors si vous croisez des mercenaires de l'UBCS : faites le mort. Et si vous croisez des UBCS morts... vous attendez quoi pour récupérer leurs armes, une autorisation écrite ?
- Regardez toujours ou vous mettez les pieds si vous voulez les conservez encore quelques temps...
- Pas la peine d'essayer de sauver un pnj qui croule sous une dizaine de morts vivants. Même si ce connard implore votre aide n'y aller pas ! Vous ne feriez que tâchez inutilement votre costume...
- Si vous êtes l'un des membres du commando de Hunk, prétextez une mauvaise gastro et ne partez pas en mission avec lui. Sinon c'est la mort assurée...
- Si les morts vivants sont trop nombreux. Cachez vous dans un placard et faite le mort. Le problème c'est que même si vous patientez des heures, ils seront toujours là ces cons...
- Ne faite pas confiance à la projection holographique d'une gamine de 10 ans. Elle est au moins aussi casse-couilles et menteuse que son modèle originale.
- Ne demandez pas à vos coéquipier s'ils entendent les morts vivants qui se traînent dans le sous-sols. Bien sûr qu'ils les entendent, mais eux ne foutent pas la trouille à tous le monde en le demandant...
- Ne compter pas trop sur les autres survivants du massacre, car à un moment ou à un autre ils se feront bouffer.
- Dans le même ordre d'idée, ne faite confiance à personne. Ne faites même pas confiance à vous même, car à un moment ou à un autre vos doigts vont glisser sur la manette et vous allez faire une connerie...
- Ne pensez pas que c'est mal de vous shooter avec de l'herbe. Si cela peut faire remonter votre barre de vie, c'est forcément une bonne chose.
- Un couteau c'est bien pour beurrer sa tartine, mais contre un Hunter, un Licker ou tout autre grosse bestiole, c'est un peu short...
- Si vous voyez un gros bloc de tofu coiffé d'un béret qui se ballade dans le commissariat, pas la peine de consulter un psy, s'est tout à fait normal... du moins pour les gens de chez Capcom...
- Ne vous demandez pas pourquoi toutes les rues de la ville sont reliées entre elles par des portes, demandez vous plutôt comment vous allez faire pour les ouvrir...
- Pensez à vous munir d'un porte-clefs, parce que vous allez en ramassez des tas !
- Je ne voudrais pas paraître arrogant, mais lorsque la ville est contaminée par un virus qui transforme toute chose en zombie, ce n’est peut-être pas une bonne idée d'aller visiter le zoo...
- Ne cherchez pas à savoir comment cette boite de cartouches à atterrit en plein milieu de la rue, ramassez-là !
- Si la pièce est saturée de gaz, inutile de foncer dedans tête baissée. Jusqu'à preuve du contraire on ne peut pas se boucher le nez dans un jeu vidéo, chercher plutôt un quelconque moyen de l'aérer.
- Ne vous inquiétez pas pour la complexité de votre tâche, si vous savez résoudre les énigmes du journal de Mickey, vous saurez résoudre sans problèmes la plupart de celles qui se dresseront sur votre route.
- La loi de la gravité est universelle et s'applique même au jeu vidéo, alors ne sautez pas du toit d'un immeuble...
- Ne faites pas équipe avec un type qui a une paire de menottes au poignet, surtout s'il est habillé comme dans une comédie musicale pour homos...
- Si vous pensez que Marvin Branagh est le parfait sosie de Will Smith, il est peut-être temps de faire une pause...
- Pensez toujours à prendre l'hélico avant que quelqu'un d'autre ne vous le pique.
- Sursautez à chaque fois que vous passez devant une fenêtre. Lorsqu'un chien en traversera une, vous ne serez pas pris au dépourvu...
- Ne vous demandez pas pourquoi Wesker garde ses lunettes de soleil alors qu'il fait nuit, demandez-vous plutôt pourquoi il fait des bonds de dix mètres.
- Inutile de loucher sur les formes avantageuses de la fille du maire. Elle est morte, et la nécrophilie ce n'est pas votre truc, hein ?
- Un policier de Raccoon ne va jamais aux toilettes, alors inutile de perdre votre temps à les chercher partout dans le commissariat...
FIN
Gardez ces conseils à l'esprit, et vous pourrez peut-être gardez votre tête sur ses épaules ! ^ ^
X2 minus
INTRODUCTION : On vous avez pourtant dit de ne pas foutre les pieds à Raccoon City, mais vous y êtes quand même aller... Ça ne vous a pas parut bizarre que les premières rues soit désertes ? L'odeur de relent de chat crevé ne vous a pas retenu non plus ? Malgré les traînées de sang sur les trottoirs, vous vous êtes enfoncés encore plus profondément dans ce cauchemar. Bien joué, maintenant vous êtes bloqués au milieu de Zombie City. Heureusement que votre vieux pote X2 Minus est dans le coin. Avec ce petit guide (pas du tout indispensable), et si vous suivez scrupuleusement ces quelques règles d'or, vous aurez peut-être l'ombre d'une chance de début de commencement de vous en sortir indemne... - Ramassez tous les joyaux et bijoux que vous pourrez trouver. Même si cela ne vous sert pas, ça peut toujours se revendre... - Ne vous emmerdez pas à trouver un remède pour soigner Richard. Il va mourir de toute façon... - Ne partez pas en croisière à bord du Spencer Rain, même si on vous offre le voyage. - Si vous vous baladez de nuit dans la foret de Raccoon et que vous tombez sur un train, demandez-vous d'abord ce qu'il fout là avant de monter bêtement dedans... - Lors de l'ultime confrontation avec le boss final courez simplement en rond. Inutile de gaspiller vos munitions, il y aura toujours quelqu'un pour vous balancez un lance-roquettes à un moment ou à un autre... - Si vous croisez le Dr Hursh, dégommez-le sur le champs, cela vous éviteras bien des ennuis plus tard... - Ne jouez pas au héros. Si vous ne savez pas jouer du piano, vous ne savez pas... Laissez plutôt Becky s'en charger. - Si l'on vous propose un job en tant que flic à Raccoon, partez en courant. - Si vous êtes armés, inutile de gaspillez vos balles en tirant dans le corps des morts vivants. Je sais, c'est toujours marrant de voir voler un bras ou une jambe, mais si vous voulez vraiment les tuer, c'est la tête qu'il faut viser. - Si vous avez le choix entre une arme à feu et une arme blanche ou contondante, préférez la seconde catégorie, vous aurez l'air moins con lorsqu'il faudra recharger... - Lisez tous les documents que vous pourrez trouver, ce n'est pas toujours utile mais ça rallonge sensiblement la durée du jeu. - Inutile de tergiverser trois plombes pour préparer votre plan d'attaque, car il a 99% de chance de tomber à l'eau. - Si les zombies respectent les vieux classiques et qu'ils restent dans la même pièce, courez droit devant vous ! S'ils vous suivent de salle en salle... faites vos prières car vous n’êtes pas dans la merde... - D'une manière générale, ne faites jamais confiance aux gens d'Umbrella. Il n'y a qu'une chose qui les intéresse : étouffer la contamination dans l'œuf en tuant tous ceux qui se trouve dans sa zone d'infection. Alors si vous croisez des mercenaires de l'UBCS : faites le mort. Et si vous croisez des UBCS morts... vous attendez quoi pour récupérer leurs armes, une autorisation écrite ? - Regardez toujours ou vous mettez les pieds si vous voulez les conservez encore quelques temps... - Pas la peine d'essayer de sauver un pnj qui croule sous une dizaine de morts vivants. Même si ce connard implore votre aide n'y aller pas ! Vous ne feriez que tâchez inutilement votre costume... - Si vous êtes l'un des membres du commando de Hunk, prétextez une mauvaise gastro et ne partez pas en mission avec lui. Sinon c'est la mort assurée... - Si les morts vivants sont trop nombreux. Cachez vous dans un placard et faite le mort. Le problème c'est que même si vous patientez des heures, ils seront toujours là ces cons... - Ne faite pas confiance à la projection holographique d'une gamine de 10 ans. Elle est au moins aussi casse-couilles et menteuse que son modèle originale. - Ne demandez pas à vos coéquipier s'ils entendent les morts vivants qui se traînent dans le sous-sols. Bien sûr qu'ils les entendent, mais eux ne foutent pas la trouille à tous le monde en le demandant... - Ne compter pas trop sur les autres survivants du massacre, car à un moment ou à un autre ils se feront bouffer. - Dans le même ordre d'idée, ne faite confiance à personne. Ne faites même pas confiance à vous même, car à un moment ou à un autre vos doigts vont glisser sur la manette et vous allez faire une connerie... - Ne pensez pas que c'est mal de vous shooter avec de l'herbe. Si cela peut faire remonter votre barre de vie, c'est forcément une bonne chose. - Un couteau c'est bien pour beurrer sa tartine, mais contre un Hunter, un Licker ou tout autre grosse bestiole, c'est un peu short... - Si vous voyez un gros bloc de tofu coiffé d'un béret qui se ballade dans le commissariat, pas la peine de consulter un psy, s'est tout à fait normal... du moins pour les gens de chez Capcom... - Ne vous demandez pas pourquoi toutes les rues de la ville sont reliées entre elles par des portes, demandez vous plutôt comment vous allez faire pour les ouvrir... - Pensez à vous munir d'un porte-clefs, parce que vous allez en ramassez des tas ! - Je ne voudrais pas paraître arrogant, mais lorsque la ville est contaminée par un virus qui transforme toute chose en zombie, ce n’est peut-être pas une bonne idée d'aller visiter le zoo... - Ne cherchez pas à savoir comment cette boite de cartouches à atterrit en plein milieu de la rue, ramassez-là ! - Si la pièce est saturée de gaz, inutile de foncer dedans tête baissée. Jusqu'à preuve du contraire on ne peut pas se boucher le nez dans un jeu vidéo, chercher plutôt un quelconque moyen de l'aérer. - Ne vous inquiétez pas pour la complexité de votre tâche, si vous savez résoudre les énigmes du journal de Mickey, vous saurez résoudre sans problèmes la plupart de celles qui se dresseront sur votre route. - La loi de la gravité est universelle et s'applique même au jeu vidéo, alors ne sautez pas du toit d'un immeuble... - Ne faites pas équipe avec un type qui a une paire de menottes au poignet, surtout s'il est habillé comme dans une comédie musicale pour homos... - Si vous pensez que Marvin Branagh est le parfait sosie de Will Smith, il est peut-être temps de faire une pause... - Pensez toujours à prendre l'hélico avant que quelqu'un d'autre ne vous le pique. - Sursautez à chaque fois que vous passez devant une fenêtre. Lorsqu'un chien en traversera une, vous ne serez pas pris au dépourvu... - Ne vous demandez pas pourquoi Wesker garde ses lunettes de soleil alors qu'il fait nuit, demandez-vous plutôt pourquoi il fait des bonds de dix mètres. - Inutile de loucher sur les formes avantageuses de la fille du maire. Elle est morte, et la nécrophilie ce n'est pas votre truc, hein ? - Un policier de Raccoon ne va jamais aux toilettes, alors inutile de perdre votre temps à les chercher partout dans le commissariat... FIN Gardez ces conseils à l'esprit, et vous pourrez peut-être gardez votre tête sur ses épaules ! ^ ^